Как поймать медведя?
Берем лом, затачиваем его с одной стороны. На втором конце нарезаем резьбу. Приходим в лес, вбиваем лом в дерево, намазываем его медом, прячемся и ждем. Приходит медведь - начинает сосать лом. Ждем, пока конец лома не показывается у него из зада, выскакиваем, набрасываем шайбу, завинчиваем гайку. Можем делать с медведем всё что захотим.
Медведь,Волк и Заяц получили квартальную премию,решили ее обмыть.
Пришли на лесную полянку,достали выпивку и закуску,смотрят-стакан забыли.
А тут недалеко стоит избушка Лисы.
Ну,значит,стучатся они:-Лиса,дай стаканчик
-мужики,пошли вы на х...,сейчас нажретесь,знаете что я баба одинокая,вас на е......ю потянет
-да нет Лиса,мы люди интеллигентные,при галстуках,тихонько выпьем и разойдемся.
В общем дала она им стакан.
Мужики выпили лежат тащатся.Медведь потягиваясь:-а что там Лиса насчет е....ли намекала,пойдем сходим.
Приходят:-Лиса,дай по разочку.
Лиса,видя что мужики при галстуках и деньгах,говорит:-дам,только с каждого сантиметра по рублю.
Пошел Медведь,через какое-то время выходит,потягивается:-ну что,пятьдесят рублей оставил.
Пошел Волк:-ну что,двадцать пять рублей оставил.
Пошел Заяц.Что-то нету,нету тут дверь распахивается,летит Заяц кубарем.Встает и с такой обидой:-вот **** такая,такими деньжищами ворочает,а с рубля сдачи недопросишся!!!!!
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "...
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
Не моё
История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера.
Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг… Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит.
- Сумки поставьте.
Ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни.
Тот протягивает.
- Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:
- Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
Только что коллеги прислали: Реальная Служебная записка
Кому: Начальнику управления ИТ
От: Начальника группы планирования
Тема: Перенос сети Интернет с рабочей машины на другую
Уважаемый Иван Иваныч!
Прошу Вас дать указания работникам Управления ИТ о переносе сети Интернет с рабочей машины, находящейся ранее в пользовании Петровой П.П. на рабочую машину Сидоровой С.С. таб.1577, территориально находящуюся в том же кабинете в ОГЭ, создать пароль при входе в эту сеть и сообщить его Сидоровой С.С.
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
Renault Laguna II-1, 2001г., 1.9dCI, ручка шестиступка Автомобиль не роскошь, а средство изменения образа жизни
Только что коллеги прислали: Реальная Служебная записка
Кому: Начальнику управления ИТ
От: Начальника группы планирования
Тема: Перенос сети Интернет с рабочей машины на другую
Уважаемый Иван Иваныч!
Прошу Вас дать указания работникам Управления ИТ о переносе сети Интернет с рабочей машины, находящейся ранее в пользовании Петровой П.П. на рабочую машину Сидоровой С.С. таб.1577, территориально находящуюся в том же кабинете в ОГЭ, создать пароль при входе в эту сеть и сообщить его Сидоровой С.С.
Фига - интернет туда, интернет - сюда - боги просто!
Вспоминаю фразу одной блондинки из одной байки (человек ей искал материал по предъявленой теме для реферата и не нашел ничего похожего) - "а вы не можете посмотреть в другом интернете?"
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
p.s. Алиса в стране чудес хорошая детская сказка)))
Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков".
Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков".
С фишки D (у меня так. только не смешариков а че-нить другое)
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
боян?
"Оказывается, в Чехии не только хорошее пиво, но и язык приятен слуху русского человека
Так, например "Вонявки" в переводе с чешского - духи, "чёрствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!". Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! Жилой дом - "барак", носки - "поноски", привет подружка - "ахой перделка"...
А еще "позор слева" - внимание скидки.
Надо найти словарь чешского языка и поднимать себе настроение"
P.S. на отдыхе обсуждали данную особенность чешского языка с поляками - вместе угорали. Слово "шукать" (польск. "искать", украинцы тоже его используют) на чешском неприличное - сказать "шукаю перделку" - типа ... уестествляю подружку
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
Все нормально. Русский - это испорченный татарами и угорофиннами славянский. А уж полякам ржать с чешского... У самих почти то же самое.
Не люблю чехов, наглые ребята. Но жить умеют. Не нам их учить или с них смеяться.
Искать по чешски - hledat, что соответствует славянскокорневому "глядеть". А вот "шукаць" (бел.) и украинский и польский и болгарский ИМХО... Корень не ясен.
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
Renault Laguna II-1, 2001г., 1.9dCI, ручка шестиступка Автомобиль не роскошь, а средство изменения образа жизни
А уж полякам ржать с чешского... У самих почти то же самое..
Да как раз поляки-то и прикалывались, что со словаками язык практически 1 в 1, а чешский - многое наоборот.
А вот менталитет - примерно одинаковый.
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
_KUNENA_BBCODE_HIDEIMG
Но нам пофиг. Стишки:
Минус двадцать два ? не очкуй, братва!
Минус двадцать три ? сопли подотри!
И в двадцать четыре ? нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять ? ну а нам насрать!
Минус двадцать шесть ? будем больше есть!
Минус двадцать семь ? не еб@т совсем!
Минус двадцать восемь ? повторить попросим!
Минус двадцать девять ? валенки наденем!
Даже в минус тридцать ? радостные лица!
И в тридцать один ? мы пломбир едим!
Минус тридцать два ? кругом голова!
Минус тридцать три ? ты ж бл@ть посмотри!
И тридцать четыре ? что творится в мире?
Ну и тридцать пять ? за@б@ли бл#ть!
Минус тридцать шесть ? это уже жесть!
Минус тридцать семь ? не смешно совсем!
Минус тридцать восемь ? мы за это спросим!
Минус сорок три ? сдохли воробьи.
Минус сорок пять ? и вороны, блять.
Минус сорок восемь ? по три шубы носим.
Минус пятьдесят ? волосы хрустят.
Семьдесят четыре ? будто на Таймыре.
Минус девяносто ? подыхаем просто.
И в девяносто восемь ? МЫ УРАЛ НЕ БРОСИМ!
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
Renault Laguna II-1, 2001г., 1.9dCI, ручка шестиступка Автомобиль не роскошь, а средство изменения образа жизни
Я же почти все отрочество в Сибири прожил. Так я вам доложу - -40 и -50 там переносится не так страшно, климат сухой. Но то что в квартирах дубняк - это да! D
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
С фишки
а вот и к анекдоту
[youtube:gy1fq8ah]zuVsLR_2GX0[/youtube:gy1fq8ah]
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
Форум
